，比所有妻幻想加起来都更让我害怕。

变了心的菲露。

不再我的菲露。

觉得比起我、还是别的雄的更好的菲露。

如果是那样的话——不如让我去死。

真的……

不如去死……

可是现在想这些还有什么用呢。

已经回不去了，从我选择瞒着菲露来到这里开始，从我向菲露坦白我的绿帽癖开始，从菲露问出“该怎么满足你变态的癖好”开始。

一切都已经回不去了。

菲露大概已经在想了。

以她那一旦认真起来就一定会做到的格，一定已经在想了：到底要怎么做，才算阿星想要看到的？

到底要做到什么程度，阿星才能满足？

是只要与别的男做吗？

只是进去就可以了？

接吻可以吗？

还是要舔着、吃着别的？

要被那根陌生的地进小，抵在子宫，硬生生地把那个从未被真正喂饱过的地方撑开——

然后被内。

被中出。

被其他男的灌满子宫。

在我用尽全力都没能让她受孕的那个地方，留下别的雄的种子。

亦或是，怀上不属于我的孩子……

……

……

菲露。最新地址) Ltxsｄz.€ǒm

不要。

求你了。

不要再想了。

别再这样了。

哪怕你现在扇我一掌让我清醒清醒也好——告诉我我是个愚蠢又窝囊的丈夫，告诉我这种变态的想法有多恶心荒唐，告诉我你绝对不会答应这种事，然后把这里的一切都当做一个笑话翻过去。

那样的话，那样的结局。

哪怕我现在的还硬着，哪怕我会难受好一阵子，每天晚上脑子里还忍不住去幻想那些画面，自己躲在被窝里悄悄撸出来。

但至少，我还能守住那个还属于我的平静常，还能在每天早上醒来的时候，看到你的睡脸，还能在你钻到我怀里的时候，不用去想——这副娇小的身体，是不是也在别的怀里这样蜷缩过……

……

我到底在，想些什么……

害怕归害怕，但我还得知道的——

菲露是不会那样对我的，不会嫌弃我，不会瞧不起我，更不会离开我。

哪怕就算真的走到了那一步——就算她真的在和别的男上了床后喜欢上出轨，喜欢上了那些更粗壮有力、力更旺盛的，能把她得舒舒服服、无法反抗，完全填满了她的生育本能与欲，把她喂得饱饱的之后——她也还是会回来的。

还是会用那没有丝毫褪色的满怀意的眼睛关注我、在意我、纵容我、原谅我，还是会每天钻进我怀里，会用那种傻乎乎的笑容对我说“阿星辛苦啦”。

这一点，我比谁都清楚。

因为菲露就是菲露。

但是，就算心里清楚——那些画面光是想象一下，就已经足够让我想死了。

就像她刚刚说的，不管我说什么，只要是我真正想要的东西，只要是我打从心底里期望的事，她大概都会接受。

所以就算是这种意味着要她丢弃、出卖作为一个妻子的贞洁和忠诚的癖——可能她的心中多少还是会有些不舒服、有些抵触、有些不愿。

她也绝对不会拒绝。

只会用那对我来说温柔得近乎残忍的目光，安静地注视着我，等着我自己做出选择……

而我能做出什么选择呢？

多少有点自知之明的我，自然也不可能突然之间，变回一个好丈夫、好男那样，坚定地告诉她“不可以”、“不能这样做”、“不要背叛我”来挽救她。

我没有那么强大的意志与勇气。

所以我只能看着，看着菲露在我的沉默、兴奋与期盼中，一步步走进我那邪恶的妻幻想里……

——这大概就是绿帽癖对我这种无能且懦弱的男所拥有的威力。

在意识到这点后我明白了，一旦沾染上它、接受了它，那么迟早会彻底拥抱向它。

不管是对我，还是对菲露来说，都是这样，无法挣脱，无法拒绝。

它就像是一种能让上瘾、让沉沦的毒药，散发着诱的香气，从身体感官渗，然后一寸一寸蔓延到内心最处。

我明明知道它是毒药，却连推开它的勇气都没有，只能放任它一丝一缕地渗透进我的理智，我的底线。

沦陷在嫉妒与欲望缠而成的泥沼中，任由那名为“绿帽”的毒素在血管里一点一点侵蚀着我全部的自尊，侵蚀着我与菲露那份最纯粹的