今年我也独自过圣诞节，但跟去年不同的是，今年是在自己的房间，而不是在桥上过圣诞节。就在即将来到午夜零时跨时分的时候，我突然好傍晚下起的雪会下到什么时候而打开电视收看天气预报。在还没播放天气预报的期间，我一直在看夜间新闻，都是些我这个剩余寿命即将不满两年的看来，无关紧要的消息。

其中只有一则新闻报导引起我的注意力。

那就是「桥下发现一名死亡的中学少」。

遗体是在当天傍晚发现的。警方正朝他杀与自杀两方面进行调查，但我认为这则报导想表达「肯定是跳桥自杀」的讯息。

即便我的寿命所剩无几，不怎么关心世事，但听到自杀还是会特别留意。

然而令我在意的不只这一点。

少坠落的桥正是──我与死易的地方。

电视映照出我常去的那座桥。

有其他企图在同一座桥自杀，而且真的执行了。当我如此解读这则新闻的瞬间，内心竟然涌现一近似欢喜的感。连我也觉得自己有病，居然对别自杀一事感到欣喜。不过得知有同类时内心还是忍不住激动。

我甚至忘记要看天气预报，一整晚都在思考自杀的少是什么样的？又是以何种心跳下桥的？

到了隔天，少的事依然在脑海里挥之不去，因此我决定前去那座桥，顺便散散心。一直下到夜的积雪没有被铲除，害我花了不少时间才抵达目的地。

我已经好几个月没有来了。原本就是只想独处时才会来的地方，所以自从开始独自生活后，就没有来的必要了。

久未造访的桥，比记忆中的景色还要杀风景。

少似乎是从桥的正中央跳下去的样子，只见正下方的沙洲围起黄色警示带。

我从桥上窥视围着警示带的坠落地点。

下方布满无数凹凸不平的岩石。到了夜晚，桥下漆黑一片，犹如无底，但实际上高度有点微妙，如果不是部坠落，恐怕很难立即死亡。若是跳下后，一时半刻还有意识，想想就可怕。

有个年纪比我小的生从这里跳了下去。

从这座我不敢跳下的桥，跳了下去。

我俯瞰了一阵子后，有四个大概是中学生的少从另一侧走了过来。起初我以为是自杀少的同学带了东西来悼念她。然而那四却眉开眼笑地拿起手机拍摄自杀现场。我偷听她们的谈话，发现她们说着「终于消失了」或是「不用再看到那家伙的脸了」，了解她们很开心少已经自杀。

我慢慢加强双手抓住栏杆的力道，一边偷听她们的对话。

大概想猜到她自杀的原因，却没有料想到加害竟然会刻意来到自杀现场。我在旁边偷听四对话的期间，一负面的邪恶绪在心中不断翻腾，但曾经将少自杀一事视为同类而沾沾自喜的我，即使在心中责备那些，也只会留下罪恶感。

四在自杀现场谈天说笑了一会儿后，便露出彷佛去完游乐园后正要回家的满足表，踏上归途。

独留我一的桥上跟以前一样寂静。

能听见的只有潺潺流水与飒飒风声。俯瞰自杀现场后，只见警示带被风吹得啪啪作响，却不至于遮挡住流水声。

与之前常来时不变的空间，除了我以外的都消失的世界。

一想到自杀的少，感觉就像真的被独自遗留在这个世界。

类似于失落感。鲜少与扯上关系的我，过去也曾有过几次被失落感折磨的经验，而现在的心境就近似于那样。

我这个没有家朋友的，就只是把别当作「可有可无的」或「令不愉快的」而已。

就算不曾见过，不知道长相，光是选择这座桥作为自杀的场所，就足以令我对她怀抱着一种亲近感。

所以才会对她产生移作用，冒出「让时光倒流，阻止少自杀」这种愚蠢的想法吧。

４

我本来并没有打算真心阻止她自杀。

我知道单单阻止她自杀，并不会迎向快乐的结局。只是从游戏结束改为继续游戏，回到名为霸凌的剧罢了。对于想结束这场垃圾游戏而选择自杀的她而言，我这么做反而是帮倒忙吧。

况且自杀的原因只是因为遭受霸凌这一点也有待商榷。

有可能是原本就不擅社，或是对容貌感到自卑等原因而导致她自杀。若是像我一样因为不想再受到伤害而选择自杀的话，我救她岂不是反而让她更痛苦。

但要我将这件事忘得一二净实属不易。

听见那四的对话是最大的原因。那名自杀的少是个「因受到霸凌而自杀的可怜生」，这种印象已在我心中根蒂固。

我知道这是我个擅自作出的解读。不过就这样置之不理，跟对霸凌视而不见有什么两样？这世上并没有其他能让时光倒流，我到死之前肯定会